Pic :k moàààh

à 16ans , mon coeur a connu l'overdose de peine , il en peut plus , j'ai besoin de le vider ,donc je songe à l'écriture , j'ai trop encaissé , et a vrai dire y'a eu des moments qui m'ont montré les aspects tristes de la vie . La souffrance des autres , la réelle souffrance . pas celle d'une petite gamine qui se sent larguée ou mal aimée par son mec . Non je parle des grosses blessures pas des petites éraflures.Je pense que les gens ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont de mener une aussi belle vie , de pouvoir manger à l'heure , dormir chez soi et pas dehors , faire les boutiques tout les weekend, ne pas passer des mois entiers à cotiser de l'argent afin d'acheter un simple habit . Normal , on ne sent le réel besoin que lorcequ'il s'agit de nous. quand je vois tout ces gens qui meurent de faim , toutes ces filles violées et orphelines en plus .. ça me déchire à l'intérieur ,j'oublie tout mes problémes , je me dis que mes soucis comparés a les leurs ne font pas du tout le poid . j'ai tout ce que je veux , une famille en or ,des amies magiques , on me dit jamais non chez moi , on me chérit , tout ce que je demande on me le rend présent à l'heure qui suit . Quoi demander de plus ? Il faut cesser de se dire qu'on méne une triste vie , qu'on est malchanceux .. dabord tant que t'es vivant ,permet moi de te dire que c'est la plus grande chance qu'on puisse offrir a un être humain . Si tu parts visiter un de tes camarades jonché sur un lit a l'hopital tu comprendera ce que c'est la vie .. la santé est une couronne sur les têtes des gens qui souffrent de rien ,et cette couronne seuls les malades la voit . dommage qu'a 16ans je n'ai compris que maintenant ,que le temps ne suspend pas son vol ,que les heures propices n'attendent pas que je savoure leur délices.. au lieu de passer mes journées a faire des prises de tête ,et me demander si '' X '' ou '' Y '' pense à moi ,s'il va bien .. ect faut que je prenne plus soin de moi , que j'arrête d'aimer ceux qui m'aiment pas,et que j'apprenne à apprécier ceux qui ont et seront toujours là . Parlez de moi si ça peut vous soulagez , mais oubliez jamais qu'on ne critique que la personne qui est plus supérieure que ''nous'' . ça ne m'atteind plus ,rumeurs,mensonges, ''on dit '' . j'ai depassé l'âge hamdoulileh. Et malgré tout ce que les haineux ont fait pour me mettre à terre , si aujourdh'ui j'ai gardé l'équilibre , je me suis pas mise genoux à terre ,c'est juste grâce à ma mére . elle influence tout mes faits ,c'est la seule ,je dis bien la seule qui tient ses promesses, du bercea jusqu'a la tombe elle m'avait dit , chacune des larmes de ma mére et mon pére me pousse à les rendre fiérs.Et aulieu de juger ma face , te base pas trop sur les interfaces (..) sd

A la vie c'est comme à la boxe ,il faut s'entraîner à recevoir des coups ,et pouvoir se relever quand même .Une chose est sure,tout est ephemére ,argent ,beauté , amour (..) rien ne dure , pourquoi alors gacher ses heures à pleurer et a s'emmerder pour certaines choses ou aupire certaines personnes qui nient complétement notre existence ? c'est louche quand on y pense .. Il est vrai que j'ai souffert oui . Pour des gens qui méritaient rien du tout , aujourdh'ui je me sens coupable, pas de les avoir perdu , mais justement pour le faite que j'aie chialé un jour pour eux . avec le temps on s'en rend compte qu'on vaux beaucoup plus que ça . Que dans la vie on rencontre deux catégories de personnes . Ceux qui voient clairement notre valeur , qui se battent pour nous garder , les vrais quoi . Et une autre catégories des hypocrites ,qui te lancent du sucre dans le dos , à en finir diabétique . mais , ces derniers ne tiennent jamais leurs promesses . leurs discours ne finissent jamais et encore moins leur stupidité . on se croient intelligent mais en vrai , on ne fait que se foutre de nous même . car la blessure qu'on marque au fond de quelqu'un , ça se métamorphose en leçon , la gifle qui ne pourrit pas la joue , la rend plus dure. La valeur de quique se soit n'est réellement que celle qu'on lui donne nous même . Afin de vivre tranquilement, il faut être méfiante . Et quand pour la premiére fois on m'a parlé du mot méfiance ,j'ignorais complétement ce que c'est .. j'ai plus redemandé ! quand on voulait m'expliquer ,j'ai répondu : laisser la vie me l'expliquer à sa façon . Mais vint le jour où Il* me montra clairement que lorcequ'on est pas ''méfiante'' , on est pas une femme .Ses coups m'ont légérement fais voire à quoi sert le verbe se méfier des gens autour , des beaux mots,des discours, et je lui en veux pas , car si sa trahison n'avait pas eu lieu dans ma vie , ma souffrance aurai etait plus tardive . heureusement tout est bien passée , et je ne crains plus rien maintenant,ce qui viendra ne sera
pas plus dur que ce qui est passé , je vous jure ,il n'ya pas plus pire qu'une femme qui n'a plus rien d'autre à perdre.

n'ai jamais été aussi heureuse auparavant , (je parle de mes états d'âmes aprés son départ. ) car à vrai dire avant et aprés lui aucune joie ne m'avait autant pousser à avoir le coeur gai , une gaieté intérieure . Parfois les mots sont de trop, il n'en est guére le cas Aujourdh'ui , je suis à un carrefour de ma vie qui nécéssite un peu d'attention et de rigueur , le passé m'a bien forgé , dans un sens et pourtant , la peur de l'inconnu , du futur , de ce que j'ignore ,est là .. toujours présente ! Il est probablement l'heure de tirer une révérence à de merveilleux souvenirs pour en laisser place à de nouveaux ,certes pas plus beaux , mais je leur donne la permission de ce défier , je suis un peu folle je trouve , oui ce grain de folie m'a toujours accompagné depuis le jour de ma naissance ,autrement dit le premier mars milles neuf cent quatres vinght- treize . Les choses changent,évoluent , il suffit de quelques secondes pour qu'une vie bascule , je passe dorénavant au profit et au bonheur pour la simple et bonne raison qu'un jour il sera trop tard pour les regrets . Les amitiés sincéres perdurent , les amours sincéres innoubliables , les échés sont gravés en nous mais il est de même pour les victoires, on ne peut oublier l'innoubliable , ma nouvelle vie s'annonce a des milliers de kilométres du passé , j'ai deja réussi à etre premiére de la classe à l'école , mais à l'école de la vie je suis loin d'en être une* . je respire encore car j'espére , récement , je ne ferais dépendre mon bonheur de plus personne . je vais cesser de me mettre des résolutions et en tirer des décisions , je veux passer à l'application .

Quand il y'a un orage fort ,et des vents dangereux , le bateau change de sens . mais dans mon cas , rien ni personne ne pourra m'arrêter . Lettre à l'absent , depuis ton depart tout bascule , j'essaye de tout remettre en place mais je n'arrive pas , je comparais ta présence aux pilliers d'une maison , sans elle tout s'écroule. je ne sais pas si tu a deja existé ou je ne fais que t'imaginer , à vrai dire , je sais au fond de moi , mais je joue à l'ignorante pour limité les dégâts que tu m'as laisser par ma faute. des fois je pense qu'on pourrait toujours exister bien que tu sois le seul qui crois que ça ne peut plus fonctionner, si tu savais , il y'a différentes façon de mourrir et celle dont je veux être victime c'est de mourrir face à toi . bien que le deuil ne sera pas difficile pour toi mais pour moi c'est une partie de moi que je perd.Je ne crois pas être encore dans tes pensées alors je préfére m'éloigner ,encore et encore jusqu'au jour ou tu seras loin des miennes pour enfin y mettre une croix , il faut que je cesse de me poser ces questions qui ne servent plus qu'a me torturer d'avantage , ou est tu? que fais tu ? penses tu a moi lorceque tu fréquentes les amis qu'ont a eu en communs .. ? je ne pense pas te faire de peine , plus de m'en créer d'avantage , mais j'en ai assez de me pos les mêmes questions sans jamais recevoir de réponse . d'ailleurs j'aurai moins mal à vivre ma vie et mourrir dans la tienne, je veux que tu perdes la valeur que tu as a mes yeux , malgré que je souhaite du plus profond de mon coeur finir mes jours avec toi, je me dis que si la vie m'aurais amené quelque chose de bon , je crois ne jamais t'avoir connu. bien que tu saches autant que moi que c'est faux , je continue de me mentir à moi même car essayer de t'oublier ,je n'ai que ça , j'ai plus le choix .. Je deteste les adieux , et précisement le notre , je me rapelle encore de la force du contact de nos mains .. la derniére fois où je t'ai vu , je voulais m'en aller vite , car j'avais peur de t'aimer d'avantage , et au fond de moi je menais un combat délicat , ils ont raison ceux qui ont dit il est difficile de partir quand on veut rester .. je t'en prie ne m'aime pas , aide moi !

Je repense à ma vie , à toutes les étapes que j'ai passés , ceux qui ont été plus ou moins difficile , Et je repense forcément à ceux qui étaient là . Dabord c'était toi* , on s'est connu quand on avait pas plus que 3 dents de lait tombé . Mais à ce moment là tu étais juste une meilleure amie d'enfance , et puis quand on a commencé à avoir des amoureux,des déceptions , les petites disputes avec les parents , les grosses disputes avec les parents. On y repensant , je me rend compte qu'en a découvert la vie ensemble , ce qui vivais l'une , l'autre le vivais en même temps ,c'était ça le bon temps . celui de l'insousciance ,celui du CE2 et du collége , je me rapelle de la classe de neige , au fond . Petite pensée à mon amie d'enfance , tu a aussi assisté à ma transformation , mon premier dégradé chez le coiffeur , premiére vraie coupe chez le coiffeur avec les méches blondes et tout le bordel d'adolescentes . Tu m'a aussi vu trainer avec des robes et apprendre à marcher avec des talons,Enfin bref ça fait quand même 12ans qu'on s'est promit un tas de truc . Puis ..Il ya un moment dans la vie où on se retrouve à un croisement de chemin . On a peur , perdus , on est sans carte ni code de route .. les choix qu'on fait dans ces moments peuvent définir le reste de nos jours , une simple décision peut changer le courant d'une vie entiére .. d'un oui ou d'un non on peut en faire quelque chose de merveilleux ou de trés mal .. Naturellement, ceux qui confrontent l'inconnu , la plupart d'entre eux font marche arriére. et c'est dans la douleur qu'on se découvre vraiment , on se teste ! et c'est dans ce test qu'on découvre ce qu'on peut être , chacun de nous veut être quelqu'un , quelque part derriére un dur travail , et la foi de la croyance .. puis audelà les chagrins d'amour et la crainte de ce qui nous attend .. nous rêvons TOUS d'un avenir meilleur . Pensée à toi ma meilleure amie d'enfance , je me demande ou est tu aujourdh'ui,que fais tu de ta vie ? est -ce tout va bien chez toi? et à qui racontes tu tes bobos de coeur ? et je tient encore ce filament d'espoir qui me rapproche de ce jour tant attendu ..nos retrouvailles..